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箴言| 年轻时,为什么一定要先满足自己的需求?

箴言| 年轻时,为什么一定要先满足自己的需求? 原文阅读

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豆瓣上有一个小组,叫“父母皆祸害”。目前人数已经突破12万。

里面分享的,大多是父母跟孩子之间的不愉快。

换言之,原生家庭对子女的负面影响——这影响不是即时的、明显的、短暂的,而是以一种潜伏的姿态,一点点浸入到子女生活的方方面面。

等到诸事不顺,才惊觉:自己的婚恋、事业、人际关系已被入侵许久,难以剥离。

最近,还看到几个类似的帖子,比如“父母说过最心寒的一句话”,里面的事情颇令人匪然。

似乎,随着时间推移,父母也在子女面前树立起一座高墙——隔绝彼此的声音,模糊彼此的存在,假装亲密实则相隔千里。

我们想表达,对面却听不见;我们想示爱,对面却收不到;我们想知道父母如何才能对自己好一点,对面却用歇斯底里或者沉默回答。

在拒绝和被拒中,父母子女关系变成了悲剧——安静、附和和争吵居然是仅存的沟通方式。

昨天跟两个朋友讨论,为什么有的父母看起来会如此不可理喻?

 

当初要不是为了你,我早离婚了……你还不听话……

你都这么大了还不结婚,说出去都丢人……

不准提***的名字,你根本就不知道那人有多坏?

你不要太挑了,对你好就行……你不结婚,我就是死了都不放心……

你为什么要养猫养狗养宠物?你不知道它导致不孕不育……

我说的就是对的,你反驳我就是挑战我的权威……

我就是让你给我买个保健品而已,你个白眼狼……

…… 

父母很爱我们,父母觉得自己很爱我们。同时,很多父母会变得冷漠、自私、充满不安。

为什么呢?

为什么一个人到中年、生活优渥、工作体面,受过良好教育的人,却成为年轻时自己最不想成为的人?

豆瓣上看到一段话,或许给出了一些答案—— 

因为父母把前半生都用来满足别人的需求了,后半生才腾出手“随心所欲”,甚至强制别人一起满足自己。

想一想一个女人可能的一生年幼时满足父母的需求,上学时满足老师大人的需求,结婚后满足丈夫公婆的需求,再之后满足小孩的需求……

等到好不容易走到中年,父母的力量弱了,夫妻的感情淡了,小孩长大了,没有人需要自己再去满足了,她的自我意识突然觉醒了——我要满足自己的需求了。

然而,因为缺乏对自我需求的长期关照和经验累积,TA往往采取最激烈的方式来满足自己汹涌而至的需求——就像被关在闸门之后的洪水,有朝一日,闸门突开,洪水一泻千里,造成的可能就是灾难。

于是,人到中年,因自我意识觉醒而自私,因不被需求而不安,受TA情绪战场波及的,首当其冲便是TA身边的人。

一个人只有在年轻时好好关照自己、丰富自己,尽可能地满足自己的需求,才有可能在步入中年之后,给予他人、关照他人,拥有满足他人需求的能力。

所谓“爱人如己”,前提是“爱己”。“己”是一切爱的前提。

只有懂得如何爱自己,只能做到爱自己,才有能力、经验和知识去爱别人,才能将正确的爱人的方式移植到同他人的人际关系中。

只有内在的自己满意了,高兴了,丰富了,才不会在想给予时匮乏、想爱人时伤害、想爱己时求不得。

所以,年轻时,一定要先“利己”,再“利他”;先学会正确地爱自己,才能正确地爱他人、爱社会。

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-END-

做一个自己欣赏的人

你可以成为更好

文 | 头脑特工队(ID:DichQueen)

也许前路未知,也许黑夜独行,

也许你正摇摆不定,

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